自我告白（二）—— 假想敌

很久以前看过一篇新手爸爸写的短篇文章，题目就是《我的4个假想敌》。
身为4个女儿的爸爸，他的假想敌竟然是他四个女儿未来的丈夫。

我还没有结婚生子，自然还没有身在未来的假想敌，
但我总有一个一直存在的假想敌—— 男朋友的前女友。

我的前几个男朋友都不外因为他们的前女友而把我给甩了。
是我的性格不好+脾气暴躁，令他们觉得回头草比较好吃？
我不知道。谁对谁错，我自己知道。
对他们，我也只能说：感谢！
要不，我不可能遇到现在这个不完美中的完美男朋友 ♥
而且，不经一事，不长一智。
我现在有多多智，嘻嘻！

话说回来，和男朋友一起三年多了。
感觉上今年的感情走得比较稳定。怎么说呢？
我非常记得，以前一起逛街拍拖时，只要有口角，我就会把双手扣起来不和他牵手，
而他也不会拉下面子过来拉我一把，反而会倔强地自顾自地走，有时还会一走了之呢！
今年，每次逛街都会手拉手，好像都没什么互相摆臭脸咧！
还是应该说，我们都知道了彼此的pattern，所以都会尽量迁就尽量避免？
尽管如此，我对他的前女友还是非常惊畏的。
我们不曾见过面，也不曾有过任何交会，
但我总会常常梦见她到我的梦里来把我的男朋友抢走。

好笑呵？

所以，老实说，很多时候，当我想为他做些什么，我都会暗地里作比较。
谁的厨艺会比较好？这样子的情况她会怎样做？我该怎么做？
很无聊吗？是的，很无聊，很不应该，可是我却无法自拔。
我时时刻刻都担心，这是我从来没有透露过的小小秘密。
或许是他不够肯定我？或许是他曾在某方面称赞过她却没有称赞过我？
我不知道。

今天，我决定写出来，是因为我不想再逃避了。
你就尽管在来到我的梦里抢，我拼死都会把他抢回来，
不会再哭哭啼啼地看着你把他拉走。
我会比你更听他的话，我会比你更照顾他，我会比你更爱他。

我其实觉得呵，与其怕你，我更加应该感谢你，因为你让我在很多方面多了很多动力。
我尤其记得，他很诚恳地说过，你真的很美丽。

我祝你幸福，但我知道我一定会比你更幸福，因为他爱我 ♥
哇咔咔咔咔咔~

过渡期？

最近变得有点 down，对很多事情都提不起精神。

工作时得过且过。
逛街也变得枯燥乏味。
有时和他通电话，我承认，会心不在焉。

很多时候，身边围绕着人群，感觉上却非常孤独；
有些时候以为自己很快乐，单独的时候却觉得伤感无比；

过渡期？

有时候，等待的事情过了太久而没有实现，真的会让人失去了目标。

给个简单的例子吧！
某某人介绍某个地方的食物不错，并承诺一有机会就会载我去尝试。
就这样提醒了1、2次，等了2、3个月，过了3、4年，
经过了许许多多的天不时地不利人不合，再加上自己不争气，
直到某天另一个某某提起那个地方的食物，却说水准已经下降很多，不值得去吃。
就这样... 不了了之。

我知道，还有很多地方有其他的美食，但那份期待的感觉就不同了。
我自认是个很有耐心的人，我能等待、忍耐的限度，比常人高一点。
但期待了这么久，忍耐了那么久，突然说没了就没了，就好像被泼了一大桶冰水，
激情完全被浇熄，该怎样再去信任、去点燃盼望呢？

很多事情，很难为情地说出口，却希望能有变化 + 突破。
可是世界不是围着我打转，该怎么去表达呢？

所以啊，就一直感觉“一个人”。
我知道身边的人都曾很努力的为我着想，陪在我身边，为我努力地付出，
但当中可能有些不满意的地方而变得不完美，就这样一直期待着更好的下一次。
可是下一次却姗姗来迟，甚至还没来敲门。
与其埋怨，不如放下，告诉自己没关系，要自足。
可是那个小小的坑始终还在，没有被捕上。
缺陷美吗？

我需要正面的力量。

我真的好需要你。

是一种你无法想象的欲望。

我还能撑多久呢？

神啊...你能听见吗？

我要呐喊。

我不要写了...

晚安

心情日记一则

一样的，想blog的意念很高，可是心有余而力不足。

很累啊~！

这个星期五是 Report Card Day 呢！
还有很多filing还没有完成，还有很多书要改，还有很多作业要准备...

重看生日时所拍的每一张照片，都会让我会心一笑。
真的很开心啊~

等我啊~等我啊~

我会尽快blog的啦！

最近有些东西想尝试，例如 snowflakes 和 pepper lunch。
也有些东西很久没吃过了，例如鸭面。

有一个愿望却突然很明确地决定要让它实现，期限是27岁前。
可是一个手掌拍不响。我该怎么办呢？

明示？暗示？摊牌？

女人还是非常憧憬惊喜的。

27岁前把想干的事都先完成吧？有时人算都不如天算呢！

等待

减肥的关系吗？不是很想写和食物有关的文章。
但我有很多照片等待分享哦~ 等等吧！

还有10天哦~ 还是9天呢？

今年，我不祈求礼物了。

（** 有礼物固然会比较开心。我不讲骗话的。可以有束太阳花吗？）

最大的心愿就是 ♥ 爱的 + 身边对我非常重要的人都能出席一场所谓的“生日会”。
邀约的人不多，但就是在我心里都非常有分量的。

邀约的过程中曾发生不愉快的事，
而且是那种回想起来还会面红耳赤，皮肤发麻的。
详情就不多说了，这和任何人无关，我也不想宣扬这难过的事情。
我只能说，我从来没有对任何人发那么大的脾气。
即使到现在她还是不认为自己有错。
从那天起，我对友谊有了新的诠释，也让我从新定义什么是朋友。

但我最后还是沉住气，问她要不要来。
她说 okay。

我不知道我会不会后悔，因为我不想再有任何不愉快的事情发生了。
想为她保持心里那仅有的好形象吗？
就当作是最后一次机会吧！
让我能再对她有所改观，让我能再次为她平反说好话。

有时候还真的不明白，为什么我会把她看得那么重。
其实她的心里根本就没有我的容身之处，干嘛要那么一厢情愿呢？
就凭我们同一天生日？交集何在呢？
我还记得她以前怎样一直否定我们的契合度，但我还是那么重视她。

我自己也非常不明白。

还有9天...

Life is too short

今天和几位朋友喝茶，突然扯到死亡。
有人说，意外死亡的人最幸福，一了了之；
也有人说，患病身亡的比较幸福，至少身边的人能有心理准备。

我想说：怎样死都不是一件好事。

前几个星期，上主日学的时候，
有个弟兄要我们轮流分享最害怕的事。
有人说怕蟑螂、有人说怕情变、有人说怕猫狗、有人说怕没钱...
轮到我时，我不加思索地答道：我怕死。

是的，我真的很怕死。

我曾和死神擦肩而过，大约3次。
车祸2次，生病1次。
每一天醒来，我真的会很感恩还能多活一天。
每天活着，也会担心突然飞来横祸，来不及一一告别。
所以我每天都试着争取和男友及朋友或家人相处的时间。
有时候会让人感觉很厌烦，也有时候会让人感觉我在浪费无谓的钱和时间，
可是 life is too short。
我怕今天不做，明天可能就没有机会做。

我想要完成的事情实在太多了。
结婚、生子、创业、旅行、变老、抱孙...
如过这是人生必经的基本旅程，那我要一一去体会。
荣华富贵是 bonus  而已，所以不会刻意去追求。
最重要的，始终是自己最心爱的人在身边，
互相扶持，慢慢变老。
最好他先离世，那我才会安心地告别。
呵呵，我不是在诅咒他哦！
只是，我宁愿自己扛起所有的重担。

这几晚都不得好眠。其实已经失眠了好多夜。
只要一失眠就难免会胡思乱想，
然后哭得眼肿鼻塞，就更加难入睡了。

我应该时时刻刻提醒自己： Life is too short

担心太多又何苦哪？
振作起来吧！

I'll be Okay

The hardest thing to do right now is to get through the night. It doesn't just end by lying on the bed and dream away. It's getting harder to fall asleep nowadays...

I'll be okay.
I know I'll be okay.
I will eventually be Okay.

好好冲刺

刚刚从海螺民歌餐厅回来。OUG的。
这是我有生以来第二次踏进海螺。
这次，我自己一个人去。
独自呆坐了两个小时。

其实是有目的的：
（一）申请成为歌手
（二）听歌 relax relax 一下，嘻嘻！

报告各位：我又休学啦！

经过深思熟虑，也和老豆好好谈过以后，
我决定好好 focus 地唱歌，明年考个 Diploma 回来。
而现在，竟然已经作了牺牲，就必须好好地闯了。
若还拖拖拉拉地浪费时间，我想我不止会对不起老豆，也会瞧不起自己。
去海螺交上申请表格只是一小步，
再过几天，我想去其它的民歌餐厅应征，
以争取机会吸收经验。

我想我的野心好像慢慢苏醒了。
或许是因为有人给了我 blessing + 自由 + 时间，
我才敢敢踏出第一步。
虽然还看不清前面的路是如何崎岖离奇，
但我愿意尝试，直到我彻底失败，才会放弃。
这是我的本能，一种对自己所执著的东西的态度。

或许你们会觉得太不应该，二次休学既浪费了时间和金钱。
可是我对唱歌坚持了这么久，放弃了岂不是更浪费吗？
我自认没有天份，也不是什么天才，
但我对唱歌的热诚若无增有减的话，
就不会学唱歌学了7、8年。
我也知道，像我这么爱发歌星梦的人多的是，
但能发光发芒的却只有寥寥无几。
我不怕。除非我试过了，失败了，真的不行了，我才肯放弃。

你们可以祝福我吗？

*注*你们知道 KL 一带有哪间民歌餐厅要聘请歌手的吗？谢谢帮忙...

**注**这个学校假期我做了好多菜肴哦！
虽然没有为所有的菜肴拍照，但还是有拍了一些。
得空才放上来和大家分享吧！

心情日记 · 一则

总觉得，我会很快失去你。

以前，时常觉得自己总是站在悬崖边缘，
挣扎着、紧抓着、努力着、牢牢地守住...
等到终于累了，把手一松开，就从高楼一坠而下，
只差没有粉身碎骨。

以前有太多太多不愉快的经验。
多地让我已经习以为常，
认为每谈一次恋爱就必须满身伤痕。

可是这一次，当我已经披戴全副武装，
准备在战场上好好迎战时，
你却让我觉得好踏实，好轻松自在...
也顿时让我觉得手足无措。
一开始时，还真的非常不习惯。

有几次和你有执后，本以为躲起来就会没事了。
躲不掉的话，大不了和你拼个你死我活。谁怕谁啊？
可是你竟然找上门来，没有花言巧语，没有花篮大礼，
只是载着我去兜兜风，陪我说说话... 就这样。

这是你的手段吗？
让人家看见你的伟大而发现自己的渺小，
让人家看见你的宽容而发现自己的小气...

好几次了，我偷偷地为自己的小气而哭得惭愧不已。
也好几次，看见你这么地为我着想而感动地偷偷拭泪。

幸福，原来是这样子的吗？

现在慢慢习惯了，
虽然有时会忍不住用力地捏自己的脸颊以确定自己不是在发梦。

我很快乐。

但，人应该是天生就有股“居安思危”的感应吧？
为什么我总觉得，这么快乐的幸福不属于我，好像会很快消失不见...？
虽然，你不曾给过我任何永远的承诺，
但“永远”是我们共同的目标和结果吧？

我很担心你，只因为我真的真的很爱你。

请你早日去医院做身体检查好吗？
我应该会下个星期去...

其实心情很复杂

那天被青见人子拔了一根白头发。

他问我：最近很烦咩？做么有白头发的？
我回答：是呱！一点点咯！
他又问：烦什么哦？
我就答：钱啊、工作啊、学业啊...

然后哦...我就崩溃了。

连我自己都始料不及。
任我怎样努力控制和压抑，始终无法停止流泪。

好丢脸啊~！！！

那时我们正在...什么嘛！气氛还蛮好的嘛！

真的好丢脸啦~~~！！！

现在回想：到底为什么而难过？
哼！我还真的答不出来。
我知道，事情并没有我想得那么简单，
但也应该没有想象中那么复杂。
可是到底根源在哪里？

或许，真的有太多压力，很多东西都压抑了很久。
以为把全部blend在一起后，碎成小块的烦恼会很快消化不见。
岂知突然来个火山爆发，措手不及。
也就是因为把它们全blend在一起，所以不知道哪个是root了。

平时练歌时，老师总说我的技巧已掌握得很好了，
可是就是缺乏感情+说服力。
今天心情其实还蛮糟的。
糟得什么都不想做，什么都不想烦，谁都不想见。只想回家睡觉。
可是，我不是老板，也不是亿万富翁。我不能随心所欲。
无奈之下带着一颗糟透了的心情上 vocal class。
为了准备下个星期的LCM考试，老师要求我练唱几遍选定歌曲。
老实说，由于我选的歌还蛮有“深度”，有好多的感情起伏，
练唱的同时，我其实在很努力的控制自己的情绪，不让眼泪夺眶而出。
唱完后，老师竟说：你今天到底是怎样了？感情好丰富哦！很好！保持下去！

有点矛盾了。
为了再次考到 Distinction，我宁愿继续这么忧郁到下个星期二。
可是，depression是一件还蛮辛苦的事。

我自己的问题让身边的人担心了，我感到抱歉。
心里有结本应该尽快打开，可是...我真的不知该从哪里开始。
久的未了，新的接踵而来...

我只能做的，是好好控制自己，不再让你担心。
可是不代表我痊愈。老实告诉你。
请你 bear with me。

谢谢你的耐心。

Confession

I know sometimes life is so exhausting that it makes us insensitive to the people around us. But I have no doubt, knowing that you really love and care for me all along. I confess that sometimes I do feel insecure and afraid. I'd not like on blame it to the past. But there's a saying that "Wounds may be heal, Scars will remain forever"

I didn't mean that I've been hurt for many times and I am very experienced in dealing with it. It's just that I'd naturally be protective to myself so that I would not get hurt again easily. I am not as simple minded as before, when I would simply forgive and forget and continue to move on. I would no longer give in easily anymore. And I am no longer soft hearted although sometimes I do feel sorry for the things I've done.

I am deeply sorry if you think that I'm being stubborn. And I am also truly sorry because you have to put in more effort to make it up to me. But I love you. And I want you to remember that.

Thank you for all the wonderful times. I am pretty sure there's more to come. Thank you for everything. I'd try to do my best so that this journey will never end.

Love is a two-way ticket. Let's make it work together, k?

还有几个小时...

今天一起身右眼就不停地跳...

会是好预兆吗？

期待中...

无奈

2007年 7月 7日 - 我们在一起的第六个月。

我特别喜欢 7 号 - 我的幸运号码。

这一天很开心。
希望将来的每一天会更加开心。

下个星期一虽然不是什么特别大日子，
但是知道你因为工作要出外坡工作而无法陪伴，难过是难免的。
然而，工作依然重要。
未来的路很长。绝对有机会让你好好补偿。
再说，那天有 final exam，
就当作少了一些牵挂，好让自己能更专心念书，以免你为我操心。

我已经不再期待今年的生日了。
就让它随时间而逝。
即使平平淡淡地一个人过，未免是件坏事。

我只期待能和你在一起的每一天。
管它有多短暂，开心就好...对吧？

明早要出发了吧？要保重哦！

心理障碍

刚才手拿着手机，指尖游弹于键盘间，
心坏坏地写着信息给青见人子，
半假假地关心他，要他今晚早睡，
好明早有精神工作，放工回到家也不会爱睡，
然后等我放学后一起二人世界。

信息写到一半，电话响起。他打来的。
心本来还为我们的“心灵相通”暗暗窃喜，
怎知却听到他的开场白这么道来：
“请问...咦！为什么我call你的？”

这么一问，心都凉了一半。

我答道：因为...你想念我咯~！你不是要call我的啊？

然后他问我吃饱了没有。
他哥哥没有回家吃饭，家里还有很多剩菜，要不要吃...

我说我吃饱了。
然后很自然地问:其实你要call谁？

他说call我。

我...相信。
可是我信得不舒服。

唉~ 心理障碍！
历史造成的。莫怪！

一个人

这几天将会一个人在家。
老豆 + 后母 昨晚飞去韩国，星期五才回。
两个弟弟好像去了他们的舅母家过夜。
工人，上个星期回印尼了。
不再回来工作了。

通常这个时候，心里非常渴望能有更多实践和他一起相处。
也希望，有人可以陪着入眠...
唉~ 不可能的啦~！

反正这个假期有好多东西需要赶工完成。
assignments 啦~ 第一学期试卷啦~ 教学报告啦~

不过也趁着这个假期，我有好多东西想做哦！
+ 想血拼
+ 想看电影
+ 想涂指甲油
+ 想买百合花给自己
+ 想看完刚买的书籍
+ 想烹煮新料理

尤其是烹煮新料理。
我想自制豆腐、我想煲玉米汤、我想猪牛肉饭、我想煲花生莲藕汤、
我想煮惹娘亚参鱼、我想煲肉骨茶、我想煮扒吃西餐...

可是，我不想一个人吃。
自己煮后自己吃，不过瘾。

唉~ 是谁说：人因梦想而伟大？

呼~呼~ 快喘不过气了啦~！

压力好大呀~呀~呀~呀~呀~

College 现在是考试时期，
各个小学考试的日期都不同，
幼稚园的考试周也将近了；

读不完得notes + assignments，
马不停蹄的补习班，
一大堆还没准备好的试卷...

为什么我还没有瘦下来呢？
当一个人有大压力时不是会更容易瘦身吗？
骗人的~！！！

我要当歌手啦！我要在民歌餐厅驻唱啦~
我不想白白学唱歌白白考试！

可是，我不是天才，还没到班...

两年后，毕业后，拿了 Diploma in ECE 后，
我一定要开始出来闯~！

心底深处想呐喊

今天，我逃课。
独自在夜市毫无目地逛逛。
雨在下，人在撑伞。
我淋着雨。
脸上已分不出雨水和泪水痕迹的差别。
我吸着鼻子。
多希望在下一个路口能见到你。

我不是坏人。我不应该那么孤独凄凉。失魂落魄。

你可曾独自坐火车，从第一站到最后一站来来回回好几次？

曾经有一段时间好喜欢搭火车。尤其是一个人搭火车的时候。
说得好听，就是想好好沉淀自己，给自己一个喘气的时间与空间；
说得难听，就是在浪费时间，空虚度过。

身在人来人往的川流之间，思绪竟可以飘得好远好远。
然而，再伟大的梦想，也只不过是霎那间的冲动。
可是我得以平静。我得以呼吸。我得以卸下浓膜淡妆的掩饰。
我不需要对任何人强颜欢笑。
我不需要对任何人掩饰心中的难过。
我不需要强忍泪岁，因为流泪不是犯罪。
我也不需要避忌任何人，不需要对谁负责任。

我不曾放弃离世界出走的梦想，但我不想带着沉重的包袱上路。
所以我强逼自己面对这个世界，并在人际关系里挣扎着。
我努力地承担着自己选择的后果。
我恳切地期望一切的努力会带来回报。

或许太多期望，反而会带来更多的绝望。
想很乐观地抱着一线希望，希望弥补心灵上拿到有疤痕的缺口。
却始终心有余而力不足。

我不知道我何来那么大的能力让你对我产生抗拒感，
可是感谢你狠心的坦白，让我清楚明白，原来自己竟是那么地讨人厌。
伤害已造成，不是说要收回就能若无其事。
勿须为自己说过的话感到任何歉意。或许你根本不曾？
勿须担心什么，我正在预习如何不让疤痕扩张。

或许有那么一天，当你决定放手，不再挽留，
我会放下所有的包袱，搭上一班长途火车远走高飞，离世界出走。

反正不会有人在乎。
最重要的是—— 你，不会在乎。

No good~ No good~

想血拼的欲望又再次侵袭了...怎么办！？
知道这个欲望的侵袭是因为我发现最近下手都很豪爽，
只要看到喜欢的东西，而荷包里又有足够的钱，
就会毫不犹豫地把它买下。

哦我的神啊~！！！

No good~ No good~



有没有人可以送我一架 hi-fi？

渴望

一刹那的甜蜜原来连品尝都来不及，想回味时却忘了味道。
是不是该“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”？
犹豫不决的同时，女人才突然惊觉，无所谓的曾经不再无所谓。

不再是期待。不再是等待。
原来她其实是多么彻底地渴望。。

她渴望转身离去时，男人会追随在后；
她渴望回到家时，有个人听她报平安；
她渴望时间永远停留在那刻甜蜜的拥吻中...

既然无法再一味不在乎地无所谓，她渴望时间快转，
然后，有朝一日，她可以很坦然的安慰自己：习惯就好。

她渴望时间快转，习惯就好...

厌倦

女人厌倦了期待
女人厌倦了等待
女人厌倦了主动
女人厌倦了犯贱
女人厌倦了迁就
女人厌倦了包容
女人厌倦了假装
女人厌倦了童话
女人厌倦了现实
女人厌倦了诺言
女人厌倦了执著
女人厌倦了哀怨
女人厌倦了难过
女人厌倦了崩溃
女人厌倦了流泪
女人厌倦了疲惫
女人厌倦了厌倦

女人却厌倦不了男人...

女人希望像睡美人一样。
睡了。永远不再起身。
没有明天。没有烦恼。没有厌倦。

开心就好

爱情专栏的作者十之八九都说过：
当一方一直为对方不停地付出
却得不到想要的回报而开始觉得身心疲惫+情绪低落时，
感情就会开始出现病态。

人总是矛盾的。尤其是女人。
女人总是很喜欢为男人付出，暗地里做了很多很多东西。
她想保持低调，一直告诉自己：施比受更有福。既然爱他就别计较那么多。
心里却又希望他会发现她为他所做过的一切，
然后期盼他会给她一个惊喜的拥吻或者其他什么的来回报她。

这就是所谓的：一厢情愿。
一厢情愿所带来的后果只能自己承担，怨不得任何人。

可惜女人不懂得这个简单的道理。
她就是要怨。她就是要吵。她就是要死缠烂打。
到头来，累了，受伤了，她却不敢哭出来。
因为是她自己犯贱。自讨苦吃。

其实女人并不喜欢怨，也不喜欢吵，更别说死缠烂打。很累的。
其实女人心里有很多苦衷。
男人不是说过：“要天天开心”吗？
她心里非常地懊恼。是她听错吗？

然后，女人开始对自己失望。
不是跟自己说好：不要执迷不悔 + 不要迷失自己 + 不要顽固执著 吗？
最后再问了自己一句：你做好了自己的本份吗？你有资格要求别人吗？

鼻酸间透着那么熟悉的难过气味。
若是要历史重蹈覆辙，岂不是会成了别人饭后的笑柄吗？

是时候放手了。
和男人相处了一段时间后，女人非常清楚明白，
他不可能把她摆在首位。她也不可能有任何的浪漫的待遇。
他不可能为她做任何妥协。她更不可能改变一个她非常喜欢的男人。
天下的乌鸦一样黑。
所以她下定决心：应该放手了。

她不再期盼男人会守诺言。
她不再期盼男人会为她着想。
她不再期盼男人会想尽法宝逗她开心。

感情本来就是双方面的。
男人既然坚持不让步，女人就只好退一步。
退一步，海阔天空。这个道理，她老早就开窍了。

只要男人开心，女人什么都好。