我的天空并不辽阔

下个星期一是他的生日了。

我刚刚发了一个信息给他：
“午安(",) 你生日正日那天会怎样过？”

他回复道：
“跟女友过！”

我想我可以理解为何这几天会那么难受了。

大姨妈是无辜的。
动听的悲伤情歌也是清白的。
崩溃的泪堤身不由己。莫哀。

我知道。
我当然知道，在这种特别的日子，
是应该与特别的那个人一起过。

我知道。
我当然知道，是我自己愚蠢，
问了一个明知故问
却希望得到一个不可能得到的答案的愚蠢问题。

我知道。
我当然知道，我这个路人甲，
并没有任何机会甚至资格与人相争采青。

我也知道。
我当然知道，我的眼泪是多余的，
因为他根本不会知道我为他哭，
因为他根本不会知道我有多难过，
因为他根本不会在乎我有多爱他，
因为他根本不会再用手提电话
游览这个与他不再有任何关联的无聊部落格。

别说我自作自受。

我敢非常肯定地告诉你，
就因为我知道一切已没有挽留与回转的余地，
我把自己的时间表安排得密密麻麻，
我把大部分的时间费于一群够默契的猪朋狗友身上，
我让自己忙碌奔波，严厉拒绝任何喘气的机会···
我真的很努力地压抑自己，
也非常尽力地帮助自己脱离他影子的捆绑...

可却因为他简短的回复了那几个字，
没了...

就像不管你多用力想将一粒球往水底按，
以为将它埋在水底就永远不会再见到它，
却不知它的反弹力却是越陷越大...

我不得不承认，我失败地彻彻底底。

你们很困惑吧？
我不是早就将他抛向九霄云外了吗？
我自己抓破头皮也不得其解。

但当我翻读自己之前所写的文章，
发现几乎每一篇都是有关于他时，
我巴不得赏自己几巴重重的耳光。

你们骂我吧！
我求求你们骂醒我吧！
我求求你们帮助我早点脱离这个难受的转折点，
我恳求你们！ 我真得很痛苦！！！

为什么我的天空...并没那么辽阔，
还是那么灰暗、狭窄...？