今天，我逃课。
独自在夜市毫无目地逛逛。
雨在下，人在撑伞。
我淋着雨。
脸上已分不出雨水和泪水痕迹的差别。
我吸着鼻子。
多希望在下一个路口能见到你。
我不是坏人。我不应该那么孤独凄凉。失魂落魄。
你可曾独自坐火车，从第一站到最后一站来来回回好几次？
曾经有一段时间好喜欢搭火车。尤其是一个人搭火车的时候。
说得好听，就是想好好沉淀自己，给自己一个喘气的时间与空间；
说得难听，就是在浪费时间，空虚度过。
身在人来人往的川流之间，思绪竟可以飘得好远好远。
然而，再伟大的梦想，也只不过是霎那间的冲动。
可是我得以平静。我得以呼吸。我得以卸下浓膜淡妆的掩饰。
我不需要对任何人强颜欢笑。
我不需要对任何人掩饰心中的难过。
我不需要强忍泪岁，因为流泪不是犯罪。
我也不需要避忌任何人，不需要对谁负责任。
我不曾放弃离世界出走的梦想，但我不想带着沉重的包袱上路。
所以我强逼自己面对这个世界，并在人际关系里挣扎着。
我努力地承担着自己选择的后果。
我恳切地期望一切的努力会带来回报。
或许太多期望，反而会带来更多的绝望。
想很乐观地抱着一线希望，希望弥补心灵上拿到有疤痕的缺口。
却始终心有余而力不足。
我不知道我何来那么大的能力让你对我产生抗拒感，
可是感谢你狠心的坦白，让我清楚明白，原来自己竟是那么地讨人厌。
伤害已造成，不是说要收回就能若无其事。
勿须为自己说过的话感到任何歉意。或许你根本不曾？
勿须担心什么，我正在预习如何不让疤痕扩张。
或许有那么一天，当你决定放手，不再挽留，
我会放下所有的包袱，搭上一班长途火车远走高飞，离世界出走。
反正不会有人在乎。
最重要的是—— 你，不会在乎。
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