为了那些 skinny jeans

两个星期前，从来都不曾对自己的身体觉得如此恶心过。

这次，我决定痛下决心，彻底改变，彻底瘦身了！

我知道，我已经说过无数次，但总是一次又一次的败给了气馁。

前几天和一位好姐妹去逛街。一起到不同的服装店试穿衣物。

她总是拿 s size，也有潜质拿 xs size。

而我呢？接近 L size 的边缘了。

真正激起自己的斗志，是看着自己的大象腿，很努力的塞进一条 L size 的 legging。

腿是塞进了，层层的肥肉却无从躲藏，显露无遗。

突然惊觉，我的身材已经进化成自己都看不下去的五花肉。

真的很恶习。

老公总是口口声声地说，他不会介意的。婚都结了嘛！

屁！

难怪最近他都选择不开灯。

为了那些妹妹的衣服，为了那些 skinny jeans，

这一次，我拼了！

米雪，你一定可以的！

Past vs. Future

I've always been thinking, if I was mature enough in the past and choose to further my studies overseas, would I have a different lifestyle? Would I have a better profession? Teaching is good. It's just not good enough. Or even a better partner? Someone who is not that oriental minded maybe? Would my perspectives and priorities in life change?

Honestly speaking,  I'm regretting the childish decisions I made when I was much younger, thinking that LOVE is all I need to be contained and to survive.  I know this regret comes too late. I don't know if it's selfish to start studying now instead of working hard to provide for the family.  I'm not sure, too, if leaving my husband behind to study abroad is something too selfish and too much to ask.

I blamed my mom as I ponder upon this issue a few days back. The mind set that she gave me, telling me that I'm such a pathetic fat girl witg bad hot temper will eventually end up living alone for the rest of my life, scares me for the lingest time. And so when I started my relationship with my husband, I hold on so hard and cried myself through all the fight we've been through.

But now, 25 and married,  I suddenly have nothing to look forward to. My friends are not all married yet. I certainly do not want to have a child soon as we're still financially unstable. But the sense of discomfort is all gone. And I'm quite surprised of how unwilling I am to stay long in this comfort zone.

My dad is still longing for me to puck up something and get a diploma someday. But I don't know. I don't know what's the right thing to do.

Oh life.

Separation Anxiety

从来没有想过自己会有这种分离焦虑症。
尤其是独处的时候，这种伤感总会显得特别强烈。

婚后的生活不是围着老公打转的，我们总得有自己的空间吧！
独处的时间，有时蛮爽的。
坐在沙发上跷起脚来看电视，管他什么仪态的。
但就最近，这种焦虑越来越强烈。
好几次，好好的关灯上床要睡了，眼泪就不听使唤地开始往下流。
本来心想，就让它默默等往下流好了。
怎知流着流着，鼻子塞了，就开始抽泣了，难免就会惊动床边的那位。
他当然就会惊讶地问我发生了什么事，但叫我该怎样启齿呢？

我好想念老爸，我好后悔少年轻狂是的反叛，
我想起以前怎样伤害他的心而感到无比自责和难过；
我好想念远在吉兰丹的好友，我好想念和她逛街吃美食 act stupid 的时光，
我以为婚后，我们住得近一些了，能有更多相处的时间，
她却嫁到几百公里外了。
我好想念童年的家庭聚会。想念和每个表哥表姐玩乐的时刻。
 长大了，bond也渐渐消失了，我还接收不到啊！

为什么现在会有那么多遗憾呢？真的真的好难过啊！

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。

真的好难受啊！

婚姻生活

结婚两个月了，常常听到的问题还是有：

（一）去那里度蜜月啊？

一开始的答案总是：没有计划啊！没有budget啊！在家度蜜月咯！
但前晚开始，我应该可以开始宣布，我们将会去韩国度蜜月咯！
不过是婚后一年，明年的7月才去。哈！
就当作是去庆祝我们的结婚一周年吧？
迟来的蜜月总好过没有吧？
但，再老土还是得说一句，只要恩爱，天天都可以在家度蜜月的。
:)

（二）几时生一个啊？

这个啊，我总是答说：你等啦！你等就有一个的啦！
哎，这个，真的不是在我们的掌控中。有的人尝试了很多年才得以consive，有的一击即中。
我只能说，这两年内暂时没有怀孕的计划。
但将来若开始考虑了，希望可以一击即中，以便少了每天猜疑的忧虑。
还是应该说，希望自己能保持平常心，有没有，都不会为自己增添压力。

（三）婚姻生活过得怎样啊？

很累。真的。
我不是在complain，但一天煮两餐，工作回到家还要洗洗刷刷，身体竟然会吃不消！
看来我还真的高估自己了，还是我懒惯了？
但我累得甘愿。因为老公总是很体贴的。
他总有很多小动作或小惊喜，都是出其不意的。



今天回到家，开门时，就已经奇怪为什么他没有出来为我开门。
但大门一打开那霎那，就看见一对可爱的拖鞋摆放在门口。
走进书房找他，迎来的却是一个可爱的小风扇，却还不见人影。
原来他躲在没有开灯的客厅一角 -.-"
被我发现后，他撒娇地问，进厨房看了么？
原来他把答应要卖给我的apron高挂在厨门。
其实前一个星期，我早已为自己买了一个apron。
他之前真的有答应买一个apron给我，但去到 pasar malam 看他却嫌贵，
所以那天看到一件quality不错又便宜的，就自己买了。
戴了几次，他竟说没有注意到 （！！！）
还怪处于我常在下厨时把门关上。
哎呀，总之就是一大堆理由啦！
我第一次穿上还是在他面前的咧！我还奇怪为什么他没有反应呢！
男人又真的那么不observant吗？

-.-""""

ANYWAY，婚姻生活，还真的是 so far so good。

希望， more good to come 吧！

人妻

做了人妻50天。不知不觉啊！

从正式成为人妻的第一天开始，常被问到的两个问题不外是——

几时生一个啊？
你们慢慢等啦！等就有的啦！

-.-

人妻生活，没有想象中难，也没有那么难适应。
只是突然觉得，责任感重了。
早起弄早餐，放工赶回家煮晚饭，趁他不在家洗洗刷刷，
妈呀，我以前都没有对自己那么好过！
有时候在想，这种热忱到底能维持多久？
我想，只要前一晚“刚好”吵架，第二天早上就会放自己一马，
不弄早餐，呵呵！

到底婚姻生活有些什么不同呢？

（1）称呼“老公、老婆”
我们都没有这个习惯咧！只是偶尔撒娇时才会吐出这名称。在熟人面前还是会叫他的名字，只有在介绍另一半给朋友时才会吞吞吐吐地说：这是我的老...公。这是一开始的时候啦！现在比较好了。他反而比较自如，因为从他求婚成功后，他都向别人介绍我为他的老婆 *羞* 给他加个10分 :)

(2）称呼对方的家长为“爸、妈”
哦，这个我叫得比较顺口， 但第一次叫的时候还是会扭扭捏捏的。结婚后的第2天，看到他妈妈时，我记得我是这样叫的：“阿...（本来想叫aunty，2秒后突然想起身份不同了）...妈！”哈哈！他呢，就比较不习惯，因为我的叫法是比较撒娇式的，爸爸叫Di~，妈妈叫Mi~，所以当他要称呼他们时，Di 和 Mi 都很简短，很快带过，哈哈哈哈哈！

（3）在表上填“已婚”
第一次填的时候，感觉有点强烈，非常后悔没有拍照留念。第二次还是有感觉的。接下来的几次，在打勾的那霎那会觉得自己有点特别。最近没有填表格，毕竟还是新婚，感觉应该还不会那么快消逝。其实打从心底希望，这种“觉得特别”的感觉不会消逝，哈！

（4）照顾另一半
说真的，结婚前的24年人生都没有那么好好地照顾过自己。早起准备早餐、把屋子的每个角落打扫干净、洗衣、晒衣、洗厕所、放工赶回家准备晚餐！我真的由衷觉得，娶了我是他的福气！ 如果真的有“最佳老婆新人奖”，我被提名应该也不为过吧！

有时带着的时候，总会忍不住在想，这种热忱，会退吗？我们可以不 fall out of love 吗？爱情不要变成亲情可以吗？但总的来说，结婚了，感觉真好。也真的不用担心嫁不出了，哈！

你知道吗？

我多希望，你总是第一个知道我有多伤心难过，然后紧紧地抱着我说，会过去的。

我多希望，你能将我小心翼翼叠成小信笺的烦恼和忧虑，一一拆开来慢慢读，然后陪我一起流泪。

我多希望，你不再把所有的不满都怪罪于我，让我觉得做什么都必须顾虑多多，承载压力。

我多希望，我能比你更能干，让你不必忧虑收入多寡，不必带着负面力量回家。

我多希望，我可以不必在你面前隐藏任何情绪和秘密，什么都可以畅快地谈。

我多希望，我可以不必再觉得自责和愚笨，也不再觉得孤单寂寞。

我为你编制了多少美言，你可曾知道吗？

我承受着四面八方的压力，你可曾体会吗？

我真的真的好难过。我真的真的好受伤。可是你知道吗？

Gamophobia

你总是还没开始奋斗就打定输盘。
一次又一次，我尝试开导你，说服你。
可是得到你负面的情绪和力量总会让我觉得一次比一次力不从心。
别人对你的看法比向我了解真相来得重要吗？
别人说的话就是你的结论了吗？
这种实验方法就好像在说，
3个男人喜欢吃草莓味的雪糕也代表每个男人都喜欢吃草莓位的雪糕，是这样吗？

现在我选择不去和你顶撞，因为你总会使用最强的mana，
那个威力太大了，总是会受重伤。
你以为我能自然痊愈，我也以为这样，
但黑夜来临，那个犹如日本的忍影使者杀手就会有意无意地来捅几刀。
 可恶啊！为什么不干脆暗杀呢？喜欢玩虐待吗？

后母曾问我：要结婚了，怕吗？

我说：怕。

她再问：怕什么？怕做家务吗？

我说：不是，是怕如果吵架了，没有地方躲起来。

我以为，结婚了，会有一种找到靠岸的感觉。
难道是我一厢情愿的错觉？

 这样吧，我说的话既然没有威力，那希望你能从这巨人的文字中，至少找到共鸣。

Always turn a negative situation into a positive situation.

I can accept failure, everyone fails at something. But I can't accept not trying.

I never looked at the consequences of missing a big shot... when you think about the consequences you always think of a negative result.

I've always believed that if you put in the work, the results will come.

I've failed over and over and over again in my life and that is why I succeed.

I've missed more than 9000 shots in my career. I've lost almost 300 games. 26 times, I've been trusted to take the game winning shot and missed. I've failed over and over and over again in my life. And that is why I succeed.

I've never been afraid to fail.

If you accept the expectations of others, especially negative ones, then you never will change the outcome.

If you're trying to achieve, there will be roadblocks. I've had them; everybody has had them. But obstacles don't have to stop you. If you run into a wall, don't turn around and give up. Figure out how to climb it, go through it, or work around it.  

- Michael Jordan -

感想

I wrote this last night and posted on facebook after cleaning up my room.

Ok I didn't really tidy my room. I actually just pack my clothes and separate those that I wanted to give away, keep, for CNY and for life after 22 July 2012 wtf. It was already 3.30am. First day of work in 2012 starts at 9.30am. Totally showed how unprepared I was to start work again. I think it's kinda long. Almost like a short blog post. So I decided to Clt C + Clt V here. Edited a bit lah!

I hate how I like to do things last minute. First day of work starts in another 7 hours and I just finished tidying my room. And I find it amazing that after packing up 5 big bags of old clothes that are meant to donate, I still have plenty of clothes in my walk-in closet. 2 medium bags with newly bought outfits that I intended to keep until I move into my new house. 1 bag of new unwashed outfits that are meant to wear this year or during Chinese New Year.

I don't shop a lot or simply buy stuff. I realized that the reason why I have so many stuffs is because I am always not willing to give away my clothes even though they might be outdated or torn. I always thought that I might have another chance to wear them again at certain occasions. So I accumulated A LOT of stuffs.

This is going to be as long as a blog post. But what I'm trying to say is that, people move on in lives. Sometimes we have to leave our bad past behind and carry the new good stuffs forward. Do keep the good memories though. They are helpful.

New identity starting 3 days later (ps** now 2 more!!!). Let's hope we'll make it through happily.

GOOD NIGHT!!!

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加油！

So... my first day of 2012 didn't started right. Some more blogging in English wtf. So influenced by a few female bloggers that I'm starting to use wtf at the end of my sentences wtf.

The newspaper said that it's not gonna be a good year for the Rabbits. I guess that explained a lot on the bad ending + beginning last night. I think my sixth sense is getting sharper. No wonder I only have 1 resolution this year. Ok, maybe 2 - to be happy + to be a blessing to others. Maybe God knows that I'm gonna have a rough time fulfilling these wishes so the fewer the better wtf.

I'm supposed to get married this year. Starting with signing the papers 5 days later, which is on the 7th of Jan, our 5th anniversary together. I thought everything was going well and all I have to do is to continue my diet + lose more weight + earn and save more money + anticipate for the day that we can finally live together as a married couple in our new house then wake up the next day naked and seal each other's lips with a morning kiss. I think I will still get married this year. Panic is attacking though. Don't ask.

Just wanted to show the watch he gave me as Christmas present and my tattoo and my red hair wtf. Ignore the eye bags please thankQ

Just wanted to write this post so that I don't feel lonely. As though I've talked to somebody today. It's not that I have not spoken to anybody. I just simply feel... lonely. Typing this makes me feel more at ease before I go to sleep.

2 more days till school starts. Room still messy and unpack. Lessons and timetable not planned yet. Nothing is motivating me to kick off a good start. BUT I SHALL FEEL HOPEFUL AND LEAVE ALL THE SORROWS BEHIND... OR SOMEWHERE I CANNOT TURN AROUND AND SEE!!! Can get my pun or not?

Good night. I wish that tomorow I can put a smile on my own face then Clt + V to others' faces.
GA YAO!!!

ok me was actually a white rat for 2 camera men last night. took many pictures before this then dunno how to pose liao wtf

The start of 2012

There're so many things to look forward in 2012. Despite being sick, I insisted to go to a BBQ party at our friend's house cause I really wish to have a good time spending the transition of the year with him and a group of fun people.

Things didn't go well as planned.

It was the most hurtful ending and beginning I've ever encountered. I'm not gonna elaborate simply because, it's too hurtful. Now everything is so uncertain. Guess my new year wish, to be happy, doesn't come that easily afterall.

Still, I wanna wish everyone a Happier New Year. Yes, I said "Happier". Whatever happened last year, whether it's for better or for worse, I hope it'll mend and mold you to become a stronger and eventually a happier person.

Cheers.

心碎

我一直哭一直哭，
做什麼都哭，聽什麼歌也哭，
一個人駕車沖涼吃飯睡覺也哭，
我是不是得了憂鬱症？

還是我需要的只是那劑心藥？

有時候，真的想什麼都不管了，反正結果... 都是死。
死了可好吧？
死了什麼都不用煩，心碎了，也不用自己動手把心黏回去。

Published with Blogger-droid v1.7.4

真的很難過

你說，發生了事情，我只會走開，默不出聲，
而不是像你，呆在我身邊陪我度過，和我溝通。

我不反擊，我也不想和你理論，
就你這樣不了解我，這樣評論我，已足夠讓我心碎。

你要是認為我是這樣的人，就隨你吧！

Published with Blogger-droid v1.7.4

我错过你的那些年

听着【那些年，我們一起追的女孩】電影主題曲《那些年》，
忍不住想：你会否在我们闹得不愉快时，想起她？
或是偶尔做你们曾一起做过的事情时，想到她？
我并没有不相信你，毕竟你是向我求婚的，
我相信这是她永远从你那里得不到的。

但他们说，初恋永远是最美的。
我的初恋一点都不美，遇见你之前的我，只是一而再，再而三地被利用。
你是第一个让我真的感到心动，为我付出，逗我笑的人。
让我明白，很多感动都不是能用金钱买得到的。
也让我放心，不担心哪一天不小心踩着你的尾巴，
“分手吧”三个字就会从你口中轻易地溜出来。

所以我很敏感。
我羡慕她曾和你度过那段纯纯的学生生涯。
你是否曾傻傻地为她做傻傻的事？
你能忘得了吗？

好多时候当我们都闹得不愉快，
我就会想起你曾对我说：
“你知道为什么我和她能维持5年那么久吗？
那是因为我们的想法都一样，但我和你...很多时候都不同。”
这是好久好久好久以前的事了，
但我真的无法忘记，那刻苦铭心的心痛。

我好爱你啊~我不想和你错过很多东西。
即使是简简单单地和你共吃一碗面，我也会很开心。真的。
你明白吗？

有时候不想一直表现太在乎你，深怕自己只是一厢情愿，
但我真的真的好爱你。
所以每一次得不愉快，我都会非常心痛，你可曾知道吗？

Love is Getting Fat Together ♥

和他在一起后，体重的上升指数比下降指数多。
曾有几次下降到蛮曼妙的身材，但后来却又在短时间内直数上升。
人呢，通常只会把罪怪在别人的身上，
一个手指指出，却不知道四个手指指回自己。

有时候和他大吃大喝一顿后，隔天就会怪他，怪他总是导致我的减肥计划失败。
曾有一次，我忍不住怪他拉着我一起吃快餐，结果他就大发雷霆说以后决不再碰快餐。
也有一次，在首尔的明洞大街上也因为吃得太饱而开始责备，
结果他把我独自留在街上，自顾自地走回集合地点。
我是非常受伤的，但我也知道自己的不是。
没有人逼我开口把食物塞进去阿！

但有时吃得多时，像我这种胖女生就会自然而然地油生一种罪恶感。
这种罪恶感其实也有其来源的。
它的源头来自他曾经嘲笑我的身材而（不自觉地）伤害了我的自尊心和自信心。

其实我很喜欢和他一起吃喝玩乐。而他总是很喜欢尝试新食物，
只要是能送进口吞下胃的，他都会一一挑战。
但有时，难免会嫌他也和我分享的那份食物太重口味了。
无可否认，我们喜欢的食物都有点点不一样。

他喜欢干捞面，我喜欢清汤面；
他喜欢吃熟食，我喜欢吃生鱼片；
他喜欢油炸的食物，我喜欢清蒸的；
他喜欢零食，我喜欢甜品；
他喜欢吃巧克力冰淇淋，我喜欢喝鲜奶巧克力；

所以很多时候，我们都会努力地 try to meet in the middle，
但要知道，我的终生天职之一是减肥。
所以对食物是持有love-hate relationship 的。
当 hate 的情绪无端端地上升时（通常是因为罪恶感加重），就会忍不住发泄不满。

啊，有时真的觉得好辛苦啊！
美食本来就该好好的享受啊~
为什么现实的审美观要逼得爱美的女人们只能选其一啊~！？
我只能说，天生苗条又不用节食运动来养瘦的女人真是幸福无比 ♥

最然如此，我依然想继续和他一起大吃大喝，
因为每次看到他吃得开心时，我的心情总是美好的。
现在，我已经开始在研究很多食谱了，还不时向他的妈妈讨教怎样煮他喜欢吃的食物，
结婚后，我要煮很多美味佳肴给他吃，把他养得健健康康，
让他觉得娶了一个物超所值的好老婆 ♥ ♥ ♥

为了能达到这个目标，只能不断的鼓励自己要忍住并吃得少，
才能和他在一起时开开心心毫无顾虑地放纵 nom nom nom ♥ ♥ ♥

呵呵~ ♥

晚安

时间。。。过得好快哦！

昨晚心血来潮，开始整理房间。
整理的竟然是明年要搬家的东西。
整理的时候有点 hesitated。
现在整理，不会快了点吗？
但想想下，离婚期又好像不远了，毕竟现在已经是11月了。

对阿，眨一眨眼，已经来到2011年的11月了。
两个月后，身份会稍微不同了。
8个月后，生活方式难免会起了变化。
啊~是谁说过，只要结束了学生生活，时间会过得特别快的啊？

前天有个明年也要结婚的朋友问我，准备工作准备得怎样？
嗯，还在继续努力减肥当中。
哎哟，不是拉！宾客名单啊、红雨伞啊、敬茶茶具啊、家具啊。。。
耶。。。什么都还没开始准备咧！倒在忙着准备明年的台北旅程*羞*

我也想开始邀请啊，最近还有几个不熟络的朋友，竟自动地问我能否参加我的婚礼呢！
可是，现在开始邀请，会不会快了一点？
朋友说，不会阿！现在邀请刚刚好，可以早点知道怎样安排座位，也可以知道大约有多少桌。
要知道，安排桌位是最最最最麻烦的事儿耶！

嗯，现在的心情好复杂哦~！
说迟不迟，说快不快的时间，会让人会有点。。。不知所措。

好，明天开始拟名单吧！
谁想出席的欢迎来告诉我吧！

等待 + 忍耐

我有一个小学同学，最近爱上了不该爱的人。
也有一个朋友，最近发现原来另一半有暴力倾向。
还有一个教会的姐妹，8年没谈过恋爱，最近有点 desperate 了。

I feel for them 因为我也是过来人。

虽然说我不曾爱上不该爱的人，但我曾经历一段我明明知道是不会开花结果的恋情。
不会开花结果，是因为他是个超级无敌的吃软饭公，
但为了能继续吃软饭，活着双面人的生活。
在我面前是一个模样，在我视线以外却是另一个可怕的模样。
当然，能让他这样为所欲为，必须要有两个巴掌才能拍得响。
恋爱中的人总是盲目的，
以为每天为他买喜欢吃的炒饭叉烧饭鸡腿饭就是爱；
以为每天为他买“所需”的衣服短裤内裤鞋子拖鞋也是爱；
以为“分享”一半的薪水或零用钱也是爱。
如果当初是清醒的，相信我现在的银行户口会多出5，6千。。。
后来他爸爸亲口告诉我：你知道每次你回家后，他都会到夜店索K甩头吗？
幸好这段恋情维持不久，1年3个月而已。原因是回头草比较好吃。
就如古人常EQ性地劝说：就当作是用钱买教训吧！

有暴力倾向的那个，常常对我说：打是疼，疼则打多两下。
常常被打后，都会以为自己那可怜楚楚的样子会打动他，
或许是我自己看了太多韩剧，殊不知自己的样子其实有多难看。
怎么说呢？
有几次，自己在房间一想起被他打，就会开始泪汪汪。
还没决堤那瞬间，立刻跑到镜子前面看看自己的模样。
真的，难看死了，难怪他没有手下留情，还真的打多几下。

言语上被暴力对待的也曾发生过。
粗话三字经批评奚落，只要脑筋一歪就会口无遮拦地把我骂得一无是处。
事发地点可以是在家里，也可以在公共场所发生。
事后就一溜烟地走了，留下我一个人面对几十对有色的眼光，
仿佛再被那些眼神批评一番，雪上加霜。

和那个1年3个月的吃软饭公分手后，不知道为什么，身边竟多了蜜蜂和蝴蝶围绕着。
对我而言确实是有点不可思议，因为1年3个月里，我变成一个邋遢+不修边幅的肥婆。
能这样吸引不少狂蜂浪蝶，确实是满惊讶的。
于是就尝试和不同的男人约会。
约会 不代表 拍拖
只是尝试去认识一个新的人。
有好几次，以为自己变得有点情急了，就会告诉自己说，
谁先开口表白就先选择谁。
但后来不懂哪来的理智，在他们一一地表白后，我也一一地拒绝了。
因为，实在过不了自己那关，看不到未来阿！

后来，遇见了我的幸运号码，自己竟也意外地爱上他。
于是，在他还没有展开任何追求前，过了一段暗恋的苦日子。
暗恋别人比爱上不该爱的人辛苦1点，
因为你不知道对方是否也对你有意思，想念却不能相见，
拿起电话不停的找话题聊也会心跳百倍，幸好没有死于心脏病。
然后，我们在一起了。
我曾问他，你有追过我吗？他说有，但我怎么从没感觉过他有攻势呢？

后来我明白了，是他让我觉得太放心，
这种无形的攻势总比送花送草送礼物来得踏实吧！
即使我明明白白地告诉他我很希望也很喜欢收到花，他也不会送。
但他就是能让我感到安心，让我知道他也不会送花给其他女人。

他不完美，但他让我感到放心，让我为所欲为，让我为自己活，让我做自己。
有时想安排自己的行程时，不会因为担心他在外面沾花惹草而舍弃4-5天的私人时间。
我们也有非常不愉快的时候，吵起来也会拆屋子崩大楼。
但，和他在一起，我的心是踏实的。这也是其他过客从不曾让我体会过的感觉。

所以，我想献给期待爱情的朋友们4个字：

等待，忍耐。

等待属于你的爱情慢慢地降下来，
忍耐感情里所遇到的所有不愉快。

若能到了这境界，我相信，幸福不远了。

晚安

103天以来的心路历程

那天和几个朋友在车上，在驾往开会地点的途中，有个朋友问我：

自从他和你求婚后，你的内心深处是作何感受？

我说，这103天以来，心情的起伏还真不少。

求婚时发生在飞往新加坡的飞机上，
所以4天3夜的新加坡之旅除了感到开心，还有那么一点点的不可思议。
不可思议是因为不太可能发生的生日愿望竟然成真了，也因为真的太突然了。

从新加坡回来后，则是感觉很彷徨，
因为从我们回到来的第一天就不断地吵，还吵得非常凶，
也因此多了一份犹豫及挣扎。
后来大家妥协了，但心里还是会有疙瘩，深怕决定下得太冲动。

后来内心开始有了不舍得的情绪。
有一天，老爸为我买了我最爱吃的卤面。
买回来了还会问我：够吃吗？好不好吃？
我“嗯”了一声，突然湿了泪框，并涌起了很多不舍得的情绪。
结果吃完面，我就立刻打电话给他哭着问：你以后会不会买我喜欢吃的食物给我？
他说会会会。再问，你在哭什么？
我说，我很舍不得爹地。
他又说，以后他和他妈妈隔更远，他都还没哭呢！
显然他不是一个很会安慰人的人。
所以我就哭着和表姐写短讯，希望从她那里能得到些微的安慰。
她说，哎呀，现在都什么时代了，女人嫁了还是可以随时回娘家的。
等等，你以后住的地方和你爸的家不是只隔5分钟的车程吗？
我说，是阿，可是我突然发现我最舍不得的是爹地。
然后，我就独自在房里稀里哗啦地大哭，还哭了蛮久，
现在写写下也想哭了。

我也不知道为什么我会那么舍不得爹地，对两个妈妈反而没有这种感情的厚度。
这几天他因为尿酸高而脚痛，今天更痛到请病假呆在家工作。
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~又想哭了 :(

前一阵子有一点点“好像太快了”的感觉。
可能是因为我本来以为婚姻对我们而言好像是件蛮遥远的事，
于是曾有过申请 working visa 的念头，到纽西兰或澳洲呆个半年。
其实也不想就这么走的，但那时相婚的念头太强了，而他看起来又好像无动于衷。
每当向他提起谁谁谁和谁谁谁求婚了，或谁谁谁和谁谁谁拍拖N年终于要注册了，
他都会说，so？
于是心里有那么一点点地感到心灰意冷，想独自出游平静心态找寻自己。
有时候，老天就是这么地爱玩 surprise，总是在你渐渐不在意时把它送给你。
所以又觉得，好像有些事情还没做，但赶不及了。

现在，心情是平静+期待的。
平静是因为有些事情想通了，期待是因为开始有计划了。
最近很勤劳地找食谱，有时向他妈妈讨教小撇步，也开始规划房子的装潢。
偶尔还是会担心自己无法胜任妻子的角色，但我会用心学习的。

这就是我这103天以来的心路历程啦！

献给真心朋友的一个post

活到 so far，到目前为止最低潮的那段时间，要数和前男友分开后的那10个月。

丧亲、失业、意外、贫穷。。。比失恋更惨的多得是。
所以失恋，不算是人生中最大的挫折。
但若不懂得处理，情绪就会变得很难堪，人也会变得堕落彷徨无知。

庆幸的是，这段时间反而能让我认清哪些人是真心的朋友。
有时 好朋友 不一定是 真心朋友。
但是 真心的朋友 一定是 好朋友。

那时有三个好姐妹+一个好哥哥，总是不厌其烦地接我的电话听我哭听我申。
三更半夜约我去唱K，把情绪大大声地发泄出来。
一个星期4、5天来我家载我出去兜兜风。
电话费多贵都陪我 短讯 + 聊天
有时情绪一不对劲，也愿意对着电话听我哭整个钟。
有什么聚会，即使是我不认识的，都带我去。
还有好多好多好多很贴心的事，都记在心里了。

其实，那段时间还蛮浪费精神浪费钱的，可是我很怀念。
我很怀念能有随传随到的朋友，我很怀念能小声讲话大声笑的日子。
可是现在的他们，不是不见了。
只是生活起了些变化，ｐriority不同了。
有时爹一爹他们，他们可能会反问我：你的男朋友咧？叫他陪你啦！

现在要结婚了，更惨！

“你可以出去的吗？不用赔你的老公的咩？等下他不喜欢咧？”

问你死未！

我很珍惜那段回忆，你们所做过的每一件温馨的事，我都永远不会忘记。
结婚，只是我和他一起开始新的里程碑，不是一段“时代”的结束。
或许那段日子对你们毫无意义，但对我是极为重要的。
别人也许无法明白我们之间所经历过的，不用紧，只要我们明白就好。
我明白很多人事物都不能再像从前了。
但谢谢你们，在我那段低潮的日子里扶着我陪我度过。

愿你们，若不幸遇上低潮，会想起我，
给个机会让我陪着你们度过。

Bluwater Estate @ Seri Kembangan（沙登） 独立式欲出售

土地面积 = 7900sq ft

建成面积 = 8500sq ft

靠近 Serdang KTM（约5分钟车程）和 Sungei Besi LRT（约10分钟车程）

位于 The Mines Shopping Mall 对面。

Easy access to Tas Raya High Way and MRR2.

24小时保安监督，人口密度低（low density)，位于Australia International School 附近。

有风水师傅点算过，所有的房间床位都是吉位，备有卫星照不到的露天浴室。

现正起建，大约于12月建成。

现在欢迎来参观。

有意者请PM我，谢谢！

为什么那么快结婚

自从我们订婚后，几乎每遇到一个长辈都会被问说：“为什么那么快结婚？”

那，为什么不能那么快结婚？

据身边的亲戚朋友说，我妈比我更早结婚。
但问我这问题最多次的反而是她。

其实我也明白她为什么会担心，毕竟她的婚姻是以离婚收场。

那天到三姑的档口打包辣死你妈时，也是被问同样的问题。
她还说：“你表姐都差不多30岁才结婚，你急什么？”

其实，我也没有那么急啦！
恨嫁 不等于 急着嫁出去

虽然我总是口口声声地说我想结婚，
但曾经，我自己想过，如果有朝一日他求婚，我必须控制自己先拒绝两次，
这样才能显示我的矜持，也能测试他是否能坚持。

结果今年生日的那一次求婚，我就哭着点头了。

唉~矜什么持啦！

其实，婚姻有分年龄的吗？
什么时候不算早？什么时候不算迟？
很难定义吧？

太年轻结婚，旁人就开始闲言闲语。
太迟结婚，别人也会催三催四。
真是的，管你们什么事！？

我觉得，什么时候结婚，为什么而结婚，别人管不着。
如果是真心的想我们好，就祝福我们吧！